在天花板上跳忠字舞

我们在昨天放假。
想起一年前奥校寒假上课的最后一天，下课的时候LH拍案而起：“XX！（脏话）终于他X放假了！”
现在没有那么心潮澎湃了呢。
这四天课，又是四天，和去年感觉果然不一样。
是“长大了”吧。
的确是不一样了呢。

其实这几天补课过的很快乐。因为毕竟是放假了。
尤其是这两天，趁着班里的电脑还能用，拼命地下东西，收获太丰富了~~~~~






周日的时候和呆去一心。
一个月前曾和薇薇去过。
跟呆聊了很多。
她的那篇文章，即使没有署名，我也能看出是她的。
为什么呢？我也不知道。  就是电光石火间的感念从脑中划过，“这是她的文章。”
我想，那个女孩的文章，我也能一下子辨认出来吧。这也许就是通常所说的默契。

从高二以来的传统，在放假的那天和薇薇还有狄去后海。
昨天只有我一个人。而且是去鼓楼。
一路上在断断续续地给耗子发短信。
先是说一个人很孤独，接下来是一个人的好处。
假期中，一个人真的是很孤独。（不过这个假期有无数地卷子做伴……）






昨天发现南锣鼓巷就在那么近的地方……




走啊走啊，从一头走到了另一头。
然后想到“我怎么回家啊，现在在堵车啊”就下决心从南锣鼓巷出发，穿过后海，到新街口去坐车。
原来是那么漫长的一条路……但还是在天黑之前穿过小胡同走到了大路上，现在想起来，挺险的。

路上会走这样幽深僻静但诡异异常的小胡同……

连个死人（！）都没有……

昨天刮着风，我就那样一个人地走着。
陆上很多咖啡店，但始终没有停下来。
有些体会到夜归人的心情。
看到路边的灯光，一层玻璃之隔的融融暖意，但就是无法停下。

胡同，一个人，还有Dead J的电子乐。
昨天的旅程。


PS：
见到了传闻中的MAO，那个时候还有很漂亮的夕阳。

昨天看完了澳网男单半决赛————
又是澳网男单半决赛！！
每年的一月份，考完试以后的饕餮盛宴，捱过漫长的球荒季节迎来的比赛！
三年前的场景还历历在目：
费德勒对萨芬，奶牛挽救四个赛点，拖到决胜盘，扣人心弦的抢七……
当费德勒突然滑倒的那一刻，他无助地看着球从场地的另一边飞过，无法重新站起来去把它打回去……
费德勒出局了，2005年澳网男单半决赛！


昨天，2008年澳网男单半决赛，费德勒再次出局。
一种强烈的感觉袭来：也许新的时代开始了。
当去年多伦多公开赛小德战胜奶牛、媒体对小德大加赞赏、说他是下一个天王接班人的时候，我怀疑。
我说，小德只是有那个势头而已。要成为一代天王，他还需要磨练。但不可否认，他有那种霸气。
昨天的比赛中，在此看到了小德的成长。7-5/7-5/7-6。
费德勒完全被压制住了。
虽然小德有5个双误，但他近乎完美的直线球狠狠地压制住了奶牛的反手。
虽然不能说是赏心悦目，但他的技术已经达到了可以和奶牛抗衡的高度。
小德的心理承受能力是不错的——虽然不喜欢他往死里拍球的臭毛病。
昨天的比赛中见识到了小的良好的心理素质，但终究是一个喜怒哀乐都写在脸上的孩子。
可，我却依稀看到了当年费德勒的影子。觉得不寒而栗。
在新一代85年以后出生的小将中，小德的技术是最全面的，也是最好的。
加斯奎特，穆雷，纳尔班迪安，纳达尔……
曾经说，纳达尔不会称霸男子网坛，结果我被纳豆饭们骂得一塌糊涂。
现在看来，我是对的。
因为还有小德。

作为奶牛饭来说，我并不认为费德勒的时代就这样过去。
统观此次澳网，费德勒的状态并不好。不是不太好，是不好。
胃炎和脚伤都不是开玩笑的。
对于一个网球运动员来说，身体必须在最好的状态迎战。
一点点地偏差都会影响整个的发挥。
就算奶牛的心理素质又多好，在伤兵面前都会出现差池。

现在的费德勒已经不是三年的费德勒了。
在这三年中，看到他的球风的转变。
以前的成熟稳重现在变成了一种胁迫性的压力。
是好还是不好？
无法评断。

我每次都在说，我是因为费德勒才喜欢上网球的。
初一那年偶然看到费德勒的一场比赛，被他的球风和气质所吸引，第一次发现原来网球是那么有趣的运动。
看到费德勒一步步登上世界第一的宝座，在看着他蝉联。
我是不折不扣地在费德勒的天王时代长大的孩子，看着费德勒的球长大的孩子。
每次看到澳网、法网、温网、美网，总是恍惚中能回到几年前的时候。
每次熟悉的赛事，都会把这几年的时光重叠。
昨天，我不得不接受一个事实：我已经长大。
五年啊。
身边的人有来了又走的，也有成为好朋友的，还有永远离我而去的。
不断的有喜欢网球的。虽然喜欢的不一定是费德勒。
很多平时不怎么熟的人，只要谈起网球就能够聊上很长时间。
上高中以后，我始终不愿意接受大家已经分道扬镳。
Fanfan说，我是活在记忆里的。
现在看来，已经没有那个必要了。我真的是被迫长大的。

事实既然如此，我又能怎么样？ 
我曾怀疑，如果费德勒不打网球了，我还要不要看网球呢？
现在所知道的是，我热爱费德勒，与我热爱网球是不一样的。
没有了费德勒的网坛依旧是网坛。
但是，短时间内，新生代的时代还不会来临，毕竟他们太年轻了，和我一样。 

昨天晚上花了一些时间来做物理。虽然是很简单的题，但是还是会错。
这估计是我做物理题最多的一次了，但总共也没有几道。
平时基本上是看到物理就恶心的状态。
今天放弃了去答疑的念头。但是还是去见了见她。
算起来，这一个学期都没有见面。
总是想去见她，但总是临时取消。拖啊拖就拖到2008年了。
把一本书给她。希望她能够喜欢。
更多的时候，只要想到她就会平静下来。

从后海回来的路上没时间欣赏胡同风情了。边走边背课文，听着Yui 的歌。
都有些麻木了，关于这次考试。其实始终也没有重视过。
我能活到现在已经有一些额外附赠的感觉了。
根本没想到我居然能活到，而且是好好地活到2008年。
原本的计划全部被竞赛打乱。
没有怪罪的意思。
因为竞赛，因为在上课时后认识的人们，才有了“如果我活下去又会怎么样”的念头。
然后，一直到今天。
既然已经活到了今天，不继续把事情办完实在太可惜了。

昨天耗子有些异常。突然一下子就聊到前途和死亡的问题上了。
我说“那为什么不现在去死呢？”
有什么能够让人恐惧到会无法前进呢？
也许一样两样不会有这样的效果，但许许多多积累在一起，就会了。
就像压死骆驼的那根稻草一样。
想到一个动宾短语“面对恐惧”。
呵呵，一般，恐惧都是没有勇气去面对的吧？
医生的话也许是对的。但，即使那种死亡的方式是无法避免的，那更要把死之前的日子过得有意义一些吧。
抑郁还没有到疯狂的地步。

买到了一张高仿（…………），Arthur Grumiaux的小提琴，PHILIPS的四首小提琴协奏曲的CD。
老柴啊……

我刚刚错误操作，后果是删掉了MP3 里的所有音频文件。
有很多很重要的东西。
重要是因为丢掉了就绝对没有机会找回来，也不确定由没有机会再得到。
其实我考虑过很多次，所谓重要的人，重要的事物的存在究竟是什么？
是值得珍惜值得去拼命的。
同时，也意味着，丢失的时候是最痛的。
凌说，他不想要最重要的人，因为一旦离开，会非常痛苦。
的确，伯母离开了他。是他心中我们永远也无法去弥补的伤。
我呢？即使知道会有什么样的结局，还是会这样去做。

今天天气相当好，去中关村了。
等47路的时候，很莫名其妙地错过了两趟。
即便如此，心情还是可以的。
天气晴朗，能够清晰地看到西山的轮廓。
用了四十分钟的时间对比三套书，最后买下了一套。
会有很多事情要干。
现在在看《Anego》。大概作业又要堆到明天去写了。很多呢。

酢浆草长了虫子，很不精神。
我说过，如果它死了，也许我也就该去自杀了。

亲爱的薇薇~

开篇如果说“07年就这么过去了”实在是有些没话找话说的感觉。
不免的还是想总结一下07年，但实际上已经没有什么意义了。
说起来有些不知是凄凉还是有趣，07年的最后一顿饭居然是在一家喜欢的小店里吃卤粉。
以前每年的最后一天一般是在家里度过的。
还记得三年前的最后一天晚上急急忙忙跑到医院去处理伤口，把母亲吓得够呛。
其实质是割破了根静脉而已。至今居家服上还留着当时的血迹。手腕上的伤疤却已经淡化得差不多了。
然后看《Big Fish》感动得一塌糊涂。关于父亲的。
现在已经不会和父亲有什么冲突了。即使产生冲突解决起来也是很温和的手法，例如去刷厕所。
下决心听了Chris Daughtry的专辑，嗯，很有水准。America Idol总算出了个真的做音乐的人。
每次听到《Home》都回想起大家。我们曾经的家。
30号呆和David去参加自主招生的考试。然后在中关村见面。
谈论考试的题目，似乎没什么规律可循。
去吃米线。至今看到装过桥米线的那个大碗都会发怵，当初在昆明的那次经历将是我一辈子的痛啊……难得吃过桥米线……
三个人在一起的时候总有回家的感觉。
曾经和Ｆａｎｆａｎ讨论我们是不是一直生活在回忆当中。
以为过，我是一直在回忆当中无法自拔，但实际上还是在前进的。就算经历再痛苦的事情，也不至于麻木。
我们的家。
昨天和她通话。聊起这三年大家的变化。
呆似乎是很不一样了。三年前的她是敢做敢为的，只要想到就能够放手去做。现在有些战战兢兢的。
而她则比起三年前一贯的紧张，大方了很多。那种紧张不见了。
她和呆似乎是把性格互换了一样。
而Ｄａｖｉｄ没有什么太大变化。我则是不再愤青了。
不知道该怎么对呆说，但真的是一直很担心。可，我又能说什么呢？
我没有办法帮她选择什么。

呵，说到现在，作业还没有写完，天已经暗下来了，就要黑天了。