在天花板上跳忠字舞

我想，我大概是做了恶梦。
牙很痛。在这种情况下做的梦。
我梦到瘦骨嶙峋没有眼睑的人，母亲告诉我，我若是被查出的了癌症，这就是我的未来。
我对她说，我不要这样，我要有尊严地死去。趁我还是人形的时候。
以前没有做过这样的梦。

最新版的总政的《日出》结尾处，陈白露死去了，但她在梦中还活着。
在投在地上的斑驳的树影中，她会想起了少女时代的美好记忆。
梦是很不可思议的东西。
《秘密》里天地奈奈子被杀的那一话，有个情节是青木和薪他们看天地死前的梦。
暗示了很多东西，又是那么美好。
人在临死前大脑会分泌类似吗啡肽的东西，所以很多人是带着微笑离开的。
那个时候，是不是都在做着美好的梦？


现在经常因为牙痛无法入睡。
而在不痛又无事可做的时候会睡去。
就像那个时候一样，我再次无法分清现实和梦境。
梦境曾经是我逃避的方式。

那天嫣然对我说，要宽恕他们，主也会宽恕我。
宽恕，救赎。我现在的主题。
现在，发生在我身上的很多事，都有似曾相识的感觉。
我再次陷入了那个时候的噩梦也说不定。
而且每次退出的都是我，我不想破坏什么。
但这次，我已经开始破坏了。

ps《日出》开演之前。坐在二楼，再加上是手机拍照……

昨天被拉去剪头发。
母亲在发型师的忽悠下让我做软化。
那东西抹在头发上，我一直闻到有些刺鼻的味道，胺类物质。
后来我发现我的耳钉末端被氧化了（那可是银的），化学物质太可怕了……
现在看看这个发型有些像13、4岁的小孩，看不出来是男孩子还是女孩子。
呃，有些马桶盖的感觉。

昨天情绪一直很差。
牙痛。
把《南方周末》都快翻烂了。

我不会背叛你。
我依旧是我。
我依旧是那个在图书馆为你寻找绝版书的人。
我依旧是那个会在情人节送给你巧克力的人（其实是因为你我才喜欢上巧克力的）。
我依旧是那个在电话中与你聊你所感兴趣的文学的人。
我依旧是那个在银锭桥边等待你的人。
我依旧是那个不舍切断与你任何羁绊的人。
我依旧是那个在巷口和你聊天的人。
我依旧是那个牵挂你的人。
我依旧是那个爱你的人。

我想抚摸你的头发，亲吻你的脸颊，带走你所有的忧伤，平息你不安的情绪。
我想陪在你的身边，静静看着你微笑，听你讲述发生的有趣的或悲伤的事情。
我想注视着你的眼睛，我喜欢你的影响映在我的视网膜上，留在我的脑海中。
你深深地刻在我的心中，像伤口，让我感到幸福的伤口。

请不要怀疑，我爱你。

诚恳地讲，我认为再玩下去没什么用了。
我不想因为我愚蠢的行为而破坏我们之间的友情。
如果我伤害到你，我道歉。
但实际上，你根本就不在乎，对吧？

我想，这是重生的过程。

也许很愚蠢。拿到分数后一边割腕一边给别人发短信。
我很清楚，我又陷入了奇怪的境地中。
当我对他说“再见。”他回了“晚安”。
我大概可以明白一点了。
同时，我也下定了决心。
当刀片遇到血管的时候我真的犹豫了。
他应该很高兴，因为他也许这次真的杀了一个人。
但对不起，我不打算成为那个牺牲品。
我还有很多事情要做，我还有人要去爱。
你怎么样与我无关，就像我的生死与你无关一样。

和孙先生同命相怜，互相鼓励。
父亲在中午就回来了，估计是母亲让他回来的。
我对他说，“我没打算去死。”
他说，“我知道。”然后擦干净地上的血。
其实，5月23日，我死了。
但之后，重生。

下午接到薇薇的电话。
她一直和我聊到我平静下来。
我总是离人远远的因为我不想给别人添麻烦，事实上我却一直在给别人添麻烦。

晚上和她通电话。她可以稳稳地考到她一直希望的专业。
考完之后的十几天，每天我都在想要不要给她打电话（不可思议的是，她也是这样想的）。
查分之前，也许是我人生的最后一个电话，我打给她，但她不在。
最终我还是接到了她的电话。
那时我已经决定好好活下去了。

晚上接到嫣然和慧慧的短信。
我不知道该如何去回复。

5月23日，我吃了药，然后沉沉地睡去。这是我考完后的第一个安稳觉。

24日其实过的很平静。
忐忑的是一批本的分数线。
真的很落魄啊！我真的从来没有想过我会参照这样一个分数线。
以前从没在乎过。
去跟父母遛弯，买了面包。
晚上的时候得到确切消息，松了半口气。
只能是半口气。

昨天去拿分。
然后想到去买手镯。
这可是第一次给自己买手镯，也是第一次意识到自己需要手镯。
宽的，越宽越好。
买回来以后才发现都是绿色系的……
11点的时候去同一首歌，一直唱到下午5点。
嗓子很痛，突然想到慧慧的嗓子……人生啊……

这三天我都经历了什么呢？
感到自己失败，也许还有某种程度上的失恋。
对友情和爱情的确认。
感恩。
对，感恩。
我太自私了。
我原本以为一个人活下去就好。
当父亲看着地上的血的时候对我说，“你也应该考虑考虑我和你妈。”
我以为他们根本不在乎的。
太蠢了。他们没有表现出来过，难道就是真的不在乎么？

接下来的日子，我要过得有意义些了。
父亲曾说过，什么都是要过去的。
失败，或是谁的离开。
我说我不在乎那绝对是在骗人，我自己都不信。
可，那又怎么样？有更多的人在鼓励我。
他人负我，我辈不能再辜负更多的人。

中午12点以后查询高考成绩。
希望这不是我的最后一篇网志。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你啊我爱你。

昨天生物奥校的同志们聚会。
一年多了。
有些人还有短信联系，有些人还偶尔能见到面，有些人是一点都没有概念。
不过还是很好的。
先去看了《功夫熊猫》。老外的思维的确很奇怪，不过在他们眼里中国功夫也就是那个样子。
收到嫣然的生日礼物，精装版的《未央歌》，呜，会舍不得看的……
跟嫣然和慧慧传照片，感觉每个人的世界差别好大。
其实，如果没有奥校的话，我跟他们是不会有交集的。
缘分啊缘分。
挺不可思议的。互相聊自己学校的趣事，即使不知道当事者到底是谁，还是能感到很搞笑。
好像类似的事情在自己身边也有呢。

去KTV几乎是我最发怵的事了，头痛啊。
但昨天感觉还好。金库比同一首歌要好一些。
不会唱歌确实失去了人生的一大乐事，就像一年前我发现自己不会打牌一样。
慧慧貌似这一个星期天天唱K（嗓子啊……），嗖桑居然有麦霸的风范，没想到没想到。
孙先生在一边好孤单的样子，后来都开始聊天了。
擎和蛟大强人……！
嫣然唱王菲让人飘飘欲仙了~~~

我现在有些人群恐惧症。
面对一大堆人挺瘆得荒的，总不知道手脚该往哪里放。

吃饭的时候和慧慧聊了聊。
感觉很奇特。
我好像很长时间没有这样地跟人交流了。

我甚至不知道明天是不是我人生的最后一天。

如果有未来，大概我会一直对CK的Eternity有些难以释怀吧。

一切重新开始的可能性有多大？
我依然爱着你。